| 世事无常,享受当下. |
1,上周的今天.
我给龙龙发了短信询问她,是周六去看摄影展,还是周日.
她回复过来说,刚摔了一跤,腿有点痛,应该是去不了了.
随后,又说,要我过去接她,她待会回家,恐怕上不了楼.
当我到37度2找到她时,她显然已经很痛苦了.之前说好送她回家的打算马上取消了.一行三人直奔医院.
夜里十点多.到了急诊室.直接去拍片.
拿到片子后,一目了然.
膝盖髌骨粉碎性骨折.
没想到摔一跤的后果居然是这么严重.
她也是够坚强的.
随后,医生吩咐,得马上动手术,住院.
于是,凌晨一点半,她被推进了手术室.
我一个人在冷清的手术室外静候着.
在外求生存的孩子们,最怕的就是生病.
生理的痛苦不说,那种身处异乡,脆弱,无助,茫然的感觉才是致命的.
朋友可以很真,但仍然不及家人.
我那个早已分手但仍然暧昧的男人快三点的时候赶来医院陪我.
等候室的冷气开得很低.我和他依偎在一起.等待手术室的大门打开.
之前的紧张感渐渐褪去,随之而来的是困乏.
这漫长又寒冷的夜.
等到五点多.手术终于顺利完成.
2,我在遇见一个人的时候,总是不知道他是否就是我要等的那个人.
也许是因为不想错过,于是便花费一些时间去了解,去相处,去判断.直到最后,失望的离开.
我一直,一直都在努力遇见那个人.
是不是会有那么一个人.初遇时,便会听见一种声音对着自己说,就是他.
要我如何对过往释怀呢.我想,唯一的方法只有,我现在过得很好很好.
精神状况似乎每况愈下.
没有一晚不做梦.没有一个人梦是欢快美好的.
于是,每个清晨醒来,便是不快乐的.
3,与欣通电话.
说到身体健康问题时,她说最近在吃中药.我说我体检也出了点小毛病.医生说是抑郁造成的.
她接着说,是不是四个字?我也是这个...
真是太有默契了.连生病也病到一块去了.
还好的是,我的症状似乎还好.没有那么严重.医生只是嘱咐说过几个月,等月事完尽,再去医院检查一下.
看来,我们都活得太累了.
我们可以在外表上假装过得很快乐.然而,身体是欺骗不了人的.
希望都尽快恢复健康.享受生活. |
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| 羡慕的力气也没有。 |
夏日炎热的午后，一场暴雨来袭。
夹着还未抽完的烟，冲到天台去收被子。
前一晚，到朋友家看《天水围的日与夜》。
琐碎的日常生活片断，看得我在沙发上昏昏欲睡。
没搞懂为什么这部片拿到了金像奖。
最后，打起精神，换上衣服，坚持一个人回家。
因为，逐渐明白，有些事是需要坚持的，有些话也终于是要说出口的。
随遇而安，是一种很好的生活方式。
但放纵，不是在单身的时候最好的选择。
看了这期城市画报，有强烈的去华南植物园的想法。
无奈天气实在太热，下趟楼都万般不愿意。
于是很多个小愿望便这样无期限的推延。
母亲回家之后，开始真正的一个人生活。
没有恋爱。没有太多的娱乐生活。也没有憧憬。
看着别人跌宕起伏的精彩人生，连羡慕的力气都没有。 |
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| 测试 |
爱幻想，思维较感性，以是否与自己投缘为标准来选择朋友。性格显得较孤傲，有时较急噪，有时优柔寡断。事业心较强，喜欢有创造性的工作，不喜欢按常规办事。性格倔强，言语犀利，不善于妥协。崇尚浪漫的爱情，但想法往往不切合实际。金钱欲望一般。
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| 身在异乡的微小快乐. |
六月五日晚.
晚餐后,我送母亲到火车站.
深圳始发的T176,没有准点抵达广州站.于是,我拿着站台票,却上不了车厢.因为刚到车厢,开车铃已经响起.
然后,列车门关上.她隔着玻璃,弯曲着手臂,微笑着对站在月台上的我做出加油的姿势.
列车渐行渐远.剩下我一个人在空旷的月台上.
窗过深深的出站口.回家.
那一晚.我又犯了从前犯过的错误.
好奇心果然很要命.
于是,那晚成为煎熬的一晚.
第二天.
我在去往惠州的路上给易生发短信.
我说,对于鸡肋的处理方式一般是怎样的?
他仅回复了六个字,弃一半,食一半.
仿佛突然间,我就豁然开朗了.
即使我做不到彻底的弃与食.但这个方向的确是我目前应该朝向的.
第一次去惠州.
没有想到,在这里,也有那么美的大海和沙滩.
那天下午.我们在沙滩上做游戏.
大家都很投入.很热情.
我还为我们队想出了"不二队"这样搞的队名.
晚饭后.在大巴上参观了壳牌石油基地璀璨的夜景.
然后,和同事在街上买了烤鸡翅,炒田螺,和百威啤酒.
坐在酒店的地板上吃喝聊天儿.
身处异乡.这种快乐似乎异常的浓烈.
因为暂时忘记了很多人,很多事. |
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| 重返阳朔. |
端午过了.
眼看着,这个五月也就过去了.
那些快乐的,不快乐的,工作上的,感情上的事,该困扰的还是困扰着,该放下的早已经放下了.
重返阳朔的这趟旅行,是一次奇妙美好的旅行.
不是一个人,也不是和爱人.
而是和母亲,好友一起.
景色还是那么的绝美.
与上次不同的是.这一次,终于看到了烟雾中的漓江.
张艺谋的印象刘三姐,也算是延续他一贯的风格了.大气,壮观.震撼.值得一看.
穿着现买的抹胸裙和围巾,在西街上闲逛,拍照.
路的后面是山,路的尽头也是山.
离广州很遥远的感觉,真好.
我还是需要多出来走走.虽然其实这样也解决不了根本性的问题... |
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| 零碎. |
失恋了.
母亲大人周日驾到.
见过一枚新人.无果.
周末继续开拓.
端午节.重游阳朔. |
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| 失语。 |
上一次，是我太任性，太不懂珍惜。
于是，这一次，我努力做到体贴温柔，善解人意，尝试付出。
还是失败了。
如果一直遇见不对的人，那一定是我的不好。
有一种心被抽离的空虚感和疲惫感。
你们都相信我能很快忘记，很快恢复。
可我自己都不相信。
连陌生人都对我说，去找一个值得付出的人去付出吧。 |
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| 容我书写心中脆弱. |
五月,怔怔的过去一小半.
这一小半的日子里,天空没有落下一滴雨.而我的心,硬是已经百转千回.
真正的我,远远不够强大.
甚至不敢直面自己的内心.
我的模样有多坚强,内心就有多么脆弱不堪.
谁没有几个萦绕心头的身影,谁又没有几段刻骨铭心的往事.
只是,始终做不到真正的释怀.
我一直笑着给别人勇气,却在夜深人静的时候,找不到一种可以支撑自己灵魂的力量.
如果,这只是一段低潮期.
相信,很快就会过去.
如果,这是一段深刻的自省期.
结局是怎样,无可预知.
所有的小矛盾,也许只是出于不爱.
表面上愤愤然,心里却戚戚焉.
那个深夜里转身离去不回的背影,那个忽略我伤痛的浅薄笑容,还有拒绝拥抱和亲吻的模样.
一直都在.
是我要的太多,或是做不到难得糊涂.才会这样耿耿于怀吧.
不过,我还是宁愿清醒的痛着,也不要如木偶般麻木的微笑.
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| 记得. |
立夏的那天傍晚,送家人去火车站.
劳动节短短的假期,瞬间即逝.
三个女人在一起的美好时光,也过去了.
我记得我们一起去天河城,火车站,北京路,中华广场.
逛得全体趴下.
回到家里,一齐倒头就睡到天光.
我记得我们吃火锅,喝啤酒到满脸通红.然后去影院看<拉贝日记>.
我记得我们在KTV里抱着话筒,大声歌唱.
也记得我们在棋牌室里筑长城到深夜.然后一起饮酒,吃烧烤.
还有那些躺在床上,聊天几小时的夜晚和清晨.
于是,我在帮她们的行李放置在列车上之后,一个人在月台上默默的掉眼泪.
母亲忍不住,还是从车厢里下来陪我.对我说,也不过才分开几个月.别哭了.把纸拿出来擦一擦.
男人在旁边故意开玩笑说,我上次走,都没见你这么伤心难过呢.
好吧.所有的相聚终会有别离.
只要记得共同拥有过的美好. |
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| 没有爱的人. |
四月的最后一天.阳光明媚.
吃掉一个苹果.
去火车站接母亲和姐姐.
见到的那一刻,很想拥抱她们.
但长年以来,我们都不惯于用这样直接的方式表达感情.
所以,只是笑着接过母亲的箱子.并列而行.
很感谢她们来看望我.
可以在朋友们问我五一准备干什么的时候,得意的回答家人来广州.
我始终不太喜欢跟团出行.
人杂.活动安排太紧凑.饮食总是不满意.导游也不是个个人见人笑.
那么留在广州,是否可以夜游珠江,去一趟水上乐园,一家人看一场电影,做一次SPA?
关于恋爱.
对于一个经历过爱情痛击,声称自己已经爱不上一个人的人.
怎么继续?
我和丫丫在吃饭的时候,说起这些.
他说,你怎么总是遇见这么不靠谱的人啊?
我说,我最初都以为是靠谱的.
我说,其实撇开那些对爱的强烈欲望,现在相处得挺愉快的.可症结在于,我撇不开.
他只好安慰道,多经历一些也是好的.并且说,我现在的状态比上一次他见到的那副快被人逼疯的歇斯底里样好多了.
我知道,手上打成结的绳子,只有我自己才能解得开. |
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